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有一个家，有一个男人，然后很快就有一个孩子，我好像是安定下来了。似乎已经成了遥远的记忆。对，我说的是“似乎”，因为午夜梦回，不自觉地，那些人、那些事还会入梦，事后只能是一声叹息。就着墙角的夜灯看明熟睡的脸，这是一张欲里得到满足后的男人的脸。既不英俊也不冷酷，是在城市里常见的过日子的脸庞。守着妻子、守着孩子挣不多不少的钱，我们的身边，这样的男人一抓就是一大把。我回来了，明也就安心了，因为我不再出门，不再跟男人玩暖味，甚至，对逛街购物都没了兴趣。待在这一百二十平米的笼子里，做着当妈的准备。只有我自己知道，我是多么勉强地让自己安定下来。如莲所说，给自己也给明一个机会。拿了那张红色的证，就意味着我不再是那个为所欲为、无所顾忌的好好，我是别人的妻，不久的将来还是别人的妈。这是两个陌生的身份，有我不熟悉的义务和责任，我要努力，哪怕勉强自己也得去适应。有时候我想我真是天生就有演戏的天分，不管心底有多大委屈，脸上表现出来的都是无比的幸福，且是那种男人所想看到的的幸福。肚子一天天大了，身子也一天天娇弱。所有的女朋友都说十月怀胎有多么多么辛苦，其实我要说，女人怀胎的十个月是最幸福的日子。父母、老公宠着，一大家子围着你转，就算你情绪不佳发个牌气，人家也会供着你、让着你。因为肚子里有了传宗接代的孩子，女人就有了无理取闹的理由。坦白地说，我不喜欢自己大着肚子的样子，但我喜欢大着肚子的生活。不仅仅是明给了我很多宠爱，就连一向跟我争宠的洁，也不敢明目张胆地欺负到我头上了。还有一个私底下的理由，这个孩子让我有了不跟明做爱的借口。对，我害怕跟明做爱。机械式地、不用想就知道程序地做爱让我烦透了。什么时候开始什么时候结束，就好像设计好的，每天晚上照着复制一下即可，有时还照着复制两次三次。好好，把你的感受告诉他吧！你永远不说，他怎么知遵你的感受？莲在电话里这样对我说。“我说不出口，莲，他是男人难道他不知道怎么做爱吗？”我说。跟泪在眼眶里打转。我是个有欲里的女人，甚至可以说是个欲里强烈的女人，身体的、心灵的都需要发池的窗口。然而这种只可意会不可言传的事，怎能摆到面上来说？我无法忍婚受他搂着我就直接进入我的身体，我更无法忍受他搂着我还吻着我再进入我的身2体。我是不是很矛盾？我是不是无可救药？我需要的是什么我自己都不知道。前一种让我觉得他是在泡妞，后一种让我觉得是对我的悔辱。“好好，你在恨明，为什么？”“我恨他？不，莲，我不恨他，我为什么要恨他？他是我老公，是我的男人，要相伴一生的，我为什么要恨他？我只是觉得难受，我想我可能是因为孕激素失调，想得太多了吧？我想念跟你们在的日子，想念那里的阳光、那里的人。”“你说这么多，只有最后四个字才是你的心里话。不过好好你要记住，一定要记住，这里的人跟你没有关系了，你有夫他有妻，你门的生活不再有牵扯，忘了吧，忘了这里的人你会快乐一些。至于这里的阳光，我建议你一并忘掉，北京也有阳光，北京的阳光才属于你。”放下电话，看着窗外，今天还真有了一缕阳光，更难得的是居然看到了蓝天。浅浅的蓝，有些发灭，当然不如的天蓝，那是绸缀的颜色。唉！忘了吧，忘了过往，重新开始。不是一直想嫁一个男人生一个宝宝吗？今天什么都有了，我为何还会如此伤感？从冰稻里拿出酸奶，吸管喝了一口就放下。想起卓嘎做的牦牛酸奶，稠稠的要放很多糖才能吃。一碗下去，差不多这一顿就可以不吃东西了。难怪卓嘎的身材保特得那么好，营养专家们不是说酸奶是很好的减肥食品吗？脱了衣服进入卫生间，把水龙头开到最大，在浴花上挤了很多滋润沐浴液，看泡沫在上、手臂上、大腿间越堆越多，心情终于好了些。我是有些自恋的，话又说回来，这世上有不自恋的女人吗？除非她的容貌没有一点可取之处，或者说，没有一点让男人想看第二眼的理由。冲干净，站在镜子前打量着自己。里面的那个女人依然美丽，脸蛋没有一丝皱纹，皮肤紧致而白皙，湿湿的卷发坡在肩上，神秘而性感。只是，那微张的唇和微眯的眼神透出了心底隐秘的渴望。这样的渴里，我无处摆放。例行的孕检。妇幼保健院的大院里停放了满满的车。看着进进出出挺着大肚子“清汤挂面”却一脸骄傲的女人，心里也升起温柔的情绪。转脸对明说，“这天太热，你别去了在车里等我吧！”他说，“那怎么行，你现在是我门的家宝，不能有一点闪失。”然后跟在后面进了门诊大楼。
